謝謝大家跟我一起度過椰仔的這個夜晚！其實這也是我第一次看這部戲，老實說，我有很多感覺是複雜的，很多拍戲時的回憶參雜着劇情，但在母親節的時候看了一部講家庭的戲，還是分外迷人，我真的很感謝老天爺帶我不薄！讓我經歷這樣的一個生命，生猛有力的椰仔，謝謝你！隨文附上那時的角色功課。
2011年9月26日
出生--母親消失--國中畢業離開家--半工半讀完成學業--父親生病--遇見瑞哥
小時候的事情我已經記不得太多了,印象中總是濕濕黏黏的,很熱,眼中的景像是父親的椰子攤上許多的椰子,綠綠黃黃的記憶,母親總是抱著我哼歌哄我,不知道什麼時候開始只剩下椰子攤上的搖床與形形色色的人,當我開始懂事他們都說我是椰子汁養大的,所以他們都叫我椰仔。
小時候每天都跟父親⼀一起顧攤子,偶而要自己⼀一個人,因為父親總是在喝酒,喝醉的他常說他的人生已經沒有什麼可以失去的,大家都會離開他,最好死了算了,有⼀一天他也會離開我,要我趕快獨立趕快長大,現在我可以感受到他的無奈以及寂寞,他的寂寞甚至向詛咒⼀一般漫延到我的生命之中,讓人寂寞的不是沒有人愛你,沒有人陪伴,而是你不知道你可以愛誰,不認識愛。
家中有⼀一個哥哥,在我很小的時候他就離開家去外地讀書,我們差了十二歲,從小對他的印象就是很有氣魄的大哥,可是我們之間⼀一直有些無法靠近的感覺,不知道什麼原因,或許是他覺得我是外人吧,尤其是我離開家幾年之後父親生病了開始,我已經忘記從什麼時候開始不敢回家了。
從小沒有母親我承認對我來說有些遺憾,我不了解為什麼我沒有,父親只有說母親逃走了,其他的都不提,我擁有的只有⼀一些照片以及零碎的記憶,或許是夢或許是記憶,曾經我試著想補足我認為我所失去的那些,但年紀越大越覺得無所謂了,畢竟這就是人生,就算我找到那個女人,她也不可能認得我,甚至我只是去打擾別人的生活而已,重要的是現在的我面對的是生活,除了活下去,我不知道我還能做什麼?我該做什麼?
從國中畢業開始我就半工半讀的開始我自己的人生,我做過很多的工作,也隨便地把我的學業完成了,我念的是電機科,老實說我根本不知道要念這些幹嘛,其實每個男生都是機械控吧,只是覺得這比較簡單罷了,對我比較有幫助的反而是打工的經驗,我認識了很多形形色色的人,看了很多,我發覺自己還滿喜歡觀察的,因為習慣了孤獨,而孤獨總會讓視野變得清晰,或許是想彌補沒有母親的遺憾,我後來有很長的⼀一段時間在泰式餐廳上班,也多學了⼀一些泰語,可是我從來沒有出過國。
畢業之後,工作了幾年,跟家人的關係⼀一直有點疏遠,哥哥已經回家了,經融風暴的關係他做生意虧了⼀一些錢,只能開計程車過日子,跟嫂嫂和父親住在⼀一起,嫂嫂人很好,對我很好,哥哥很幸運,有人願意陪她⼀一起苦,有時過年我會回去看看他們,有時我寧願⼀一個人看看有什麼節目,因為對我來說,家從來沒有完整過,我也不認為他們有需要過我,每次回家都有很大的壓力,父親從來也不會跟我要錢,但是我不知道我該怎麼他,他以為它不需要的,愛。
父親老了,生病了,我回家看到它只能躺在床上靠著儀器維持著他的生命,某種意義上,父親等於不在了,我不知道該說什麼,但頓時間我有⼀一種很討厭自己的感覺,因為我覺得壓力消失了,我覺得這樣的自己很噁心,我更想逃離這個家,哥哥跟我更加的不愉快了,因為他覺得我不負責任,我不是爸爸的小孩,那我是誰?我是椰子的小孩,對,我是椰仔。
我在泰式餐廳認識了瑞哥,他是⼀一間通訊行的老闆,因為都做外籍人士的生意,又因為他有很多門路,所以他那裏有很多不可思議的工作,⼀一開始,我是突然想到或許他可以幫我找到母親,所以開始接近他的,他說沒問題,只是需要時間,⼀一定可以找到,後來我也漸漸不想太多,反正先找到再說,我也不可能去泰國的,後來因為我會說⼀一些泰語,所以他找我去幫他做事,他對我很好,像是我真的哥哥,真的父親。這份工作雖然不是什麼了不起,但至少我可以過日子,比打工有趣多了,雖然有些時候我覺得有點不舒服,但是人就是這樣,你以為你在逃?你只是在別人的手掌心裡逃而已,你以為你沒有在逃,但人從出生開始就在逃了,人生就是不斷地逃避,妥協,放棄,自我說服,自我成全,自以為完成使命,自以為的了無遺憾,終結⼀一生。
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